Juego de niños

Cuando mi mamá se enteró que me gustaban las mujeres reaccionó tal cual lo esperaba: Lloró, gritó, maldijo, gritó de nuevo y me miró con odio y consternación. No la culpo, aunque yo no hubiese actuado de esa manera, supongo que la educación que tuvo en aquella prestigiosa escuela de monjas en donde nadie se atrevía a mencionar la palabra "homosexual" sin que alguna monja la mirara con recelo y mandara a dirección osaron tan siquiera hablarle de la homosexualidad o algo parecido. Nadie, absolutamente nadie se atrevió tan siquiera consultar en por qué sólo podían amarse el hombre y la mujer, cuando se supone que Dios está presente en cada acto, en cada momento y en cada detalle si éste está lleno de amor. Nadie, nisiquiera mi madre, que veinte años después se vió atrapada en un lío que parecía interminable, enfrentarse con la cruda y fría realidad: tengo una hija bisexual y jamás podré cambiarla.

Vos no podés ser bisexual, no podés porque Dios no ama a la gente bisexual, y si sos bisexual y por lo menos tenés un poquito de fe dentro de vos dejarás de serlo, por el honor de Dios y el de la familia dijo mama, con la mirada desencajada, acongojada por lo sucedido. Yo sé que vos no me querés ahora porque ya sabés la verdad. Sí, soy bisexual, me gustan los hombres y también las mujeres, ¿Tiene algo de malo eso?, ¿Me hace diferente sentir una atracción por ambos sexos?, creo que no, pero vos te estás cerrando y me traicionás de la peor manera, me negás como hija, no me querés solo porque amo a una chica, porque sí, amo a una chica, se llama Karina y ya estamos juntas hace un año, y, ¿Sabés qué más? La quiero demasiado y no pienso dejarla así me botés de esta casa, no importa a dónde vaya, qué haga o qué deje de hacer, yo seguiré queriendo a esa chica que es mi chica y seguiré siendo todo lo bisexual posible, y si te jode te vas a la mierda, me chupa un huevo para serte sincera le dije armada de valor, nunca senti tanta seguridad, nunca defendi lo que quiero con tanto afan, pero sobre todo, nunca defendi tanto mi inclinacion sexual, y tampoco tuve tanta seguridad de mi misma como aquella noche, donde todo parecia interminable.


Te vas a joder en el infierno si seguis con esto, hija, por favor, recapacita, pensa en lo que haces, Dios solo ha creado al hombre y a la mujer con el unico proposito de que el hombre y la mujer se amen, lo que sentis ahora es una confusion, estas confundida, jamas debi irme a Boston por tanto tiempo, jamas debi dejarte sola tan chica, cuantas mujeres habran pasado por tu vida a confundirte, a corromperte, a... Y fue ahi cuando interrumpi. ¿A violarme?, ¿Pensas que alguna mujer quiso violarme o que alguna lo hizo? No, no fue una mama, fue uno. Si, fue un pibe, y no fue una, fueron varias las veces en las que abuso de mi sin piedad, y vos no estuviste ahi para defenderme. ¿Crees que he podido olvidarlo? le dije, lo que por tantos años calle y no me atrevi a contar.


Hechada sobre mi almohada sollozando, recorde lo que paso varios años atras. No tenia ni cinco años, mama se habia ido hace unos meses a Boston con la promesa de volver, y papa habia contratado a un tipo de 28 años, no recuerdo su nombre, tampoco su rostro, pero si recuerdo el apodo que llevaba, le decian Achi de cariño, nunca supe por que, tampoco me atrevi a preguntarselo. No recuerdo si me llevaba mal o bien con el, lo unico que recuerdo fue ese dia, donde me dijo que jugariamos un juego donde tenia que bajarme la ropa interior y el tenia que tocarme, recuerdo que vi su miembro viril entrando en mi cuerpo y que al instante le pregunte que hacia, estoy jugando me dijo, y lo deje jugar. Lo deje jugar a pesar de que me dolio la primera y segunda vez, lo deje jugar a pesar de que sabia que eso era todo, menos un juego de niños.